Too POSH to PUSH

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Kurz überlegt, ob ich bei Walmart etwas klaue, damit mich der attraktive Wachmann festnimmt. Allerdings: Bei meinem Glück werde ich eh nicht erwischt.
WUNDERBAR! ;-)

T., Lektor, der einen auch noch mag, obwohl er meinen (zu Unrecht...) total erfolglosen Roman zu verantworten hat.

"Dein Beitrag ist ein Beispiel für die globalisierte Konformität der Welt!"
Graf S., Poet, in einer kritischen Mail...

Ja, dumme Frauen sehen grundsätzlich billig aus. Immer.
(Frau Gsell, wird das sicher hier lesen. Bestimmt googelt sie doch jeden Morgen ihren Namen. Herzliche Grüße in die Niederungen! Andererseits: Was ist googeln?)

"Es weint sich besser auf der Hinterbank eines Rolls-Royce als in der U-Bahn!"
Baronin Marianne von Brandstätter, Legende.

Es kann los gehen. Oliver Pochers "Schwarz auf Weiß" gekauft, auch den Party-Mix der Hermes House Band. Muss ich mir nur noch überlegen, was ich zu Argentinien - Elfenbeinküste anziehen werde. Laut SZ gibt's Probleme mit den VIP-Tickets. Sehe mich schon in der Schlange vorm Stadion stehen und nicht reinkommen.

"Das ist kein Loch. Das ist ein Krater!"
Mann beim Versuch ein Loch in die Wand zu bohren. Gescheitert nicht am Talent, sondern an der undurchbohrbaren Wand.

Gestern in der S-Bahn.
Er: "Ich zieh das jetzt ganz schnell durch. Bis 2008 will ich die drei Scheine aber echt geschafft haben."
Sie: "Was ein Stress!"

In der WDR-Sendung "V.I.P. - Lounge" besuchte die "Trend-Ikone" Nova Meierhenrich den "Star-Frisör" Udo Walz. Aber seit wann tragen solche Frauen hässliche Schlabber-Röcke aus der Altkleidersammlung. Und warum sitzt bei Udo Walz eigentlich nie ein Kunde im Salon herum?

Gestern wohl zu lange die neuen "24"-Folgen geschaut. Heute morgen während den Nachrichten verschlafen gedacht: "Oh Gott! Der Anschlag auf den Verteidigungsminister." Dabei war es ein brennendes Auto in Kabul.

"Der kleine Angelo hat sich gut bei uns eingelebt. Selbst mein Mann trägt ihn morgens zum Frühstück an den Tisch!"
Vorgelesener Fanbrief in meiner Lieblings-Sendung "Puppenstunde". Der "Knuddelschatz" ist eine Puppe...

"Probieren Sie mal: Die ist im Abgang so wunderbar vanillig-waldfruchtig!"
Fachmann im Berliner Schokoladen int-veld.

"Du fängst einfach bei A2 an und legst die Gewichte drauf!"
Meine Mutter über ihr neues Work-Out bei Kieser.

Gerade mal auf der DGB-Site geschaut. Leider kann man die roten T-Shirts mit dem "ARM" Aufdruck dort nicht bestellen, die gestern so viele Damen und Herren im Fernsehen beim Jahreskongress trugen.
Wäre lustig in Mailand bei den Schauen gewesen, wo doch viele der Huschen (Visagisten und Fußvolk) dort immer diese fürchterlichen Richemont-Jeans mit "RICH" aufm Arsch tragen.

"Sie nennt ihn beste Freundin und er ruft sie vorm Ausgehen an um zu fragen, was er anziehen soll. Aber natürlich ist der schwul!"
M., Freund, über B., dessen Freundin A., nicht weiß, was B. sexuell preferiert.

"Dann erklär mir doch mal, warum Du golfen sexy findest?"
Gesprächsfetzen vorm "Goldfischglas" mitgehört. Eh ein schlimmer Laden. Die Eppendorferisierung der Schanze schreitet voran. Wobei: Butter Lindner um die Ecke hätte was.

"Nicht-hübsche Leute, die sich für intelligent halten, meinen immer, dass die hübschen dumm wären. So simpel ist es aber nicht!!"
"Wissen Sie: Jeder Angestellter ist ein Stempler weniger. Also soll man mir das mal nicht vorwerfen!" (Über die hohe Anzahl seiner Diener)
Karl Lagerfeld im Gespräch mit Moritz von Uslar.

Mittwoch von Adidas angerufen worden. Würden mich gerne zum WM-Spiel Argentinien - Elfenbeinküste einladen. Während des Telefonats im Panini-Sammelalbum schnell die Teams angesehen. Es ist mein erstes Fußball-Spiel, das ich live erlebe. HP und H. sagen, dass sei ein großes Spiel. Ich lerne jetzt schon mal die Namen der Jungs auswendig. Über irgendetwas muss ich dann ja mit den Gastgebern sprechen. Vielleicht werfe ich auch sowas wie "Das war echt Pech. Der hätte wirklich reingehen müssen!" immer mal ein. Toller Grund, mal wieder shoppen zu gehen. Ich brauch was Passendes fürs Spiel.
Das Maegde und Knechte Shirt "Die Welt zu Gast bei Pfeifen" kommt vielleicht nicht so gut an.

"Die Mitglieder müssen sich heute bei der großen Aussprache nicht bei der Rede-Beitrag-Anlaufstelle melden, sondern können sich direkt zu Wort melden!"
Erklärung beim DGB-Bundeskongress

"Oh ne!"
Einstimmiger Kommentar von H. und mir, wenn DGB-Chef Sommer im Fernsehen auftaucht. Wird noch getoppt von "Oh Gott!" sobald Birske irgendwo zu sehen ist.

Irgendwie überrascht er einen doch immer wieder. Beim Zappen gestern festgestellt, dass H. den Text eines Marianne und Michael Schlagers auswendig kann. Das schaffe ich nur bei den Flippers.

Kurz überlegt, ob ich bei Walmart etwas klaue, damit mich der attraktive Wachmann festnimmt. Allerdings: Bei meinem Glück werde ich eh nicht erwischt.

"Du musst aber auch bedenken: Benny war schon auf drei Schulen!"
A., Freundin und Frauchen, warum ihr Hund schon die Führerscheinprüfung machen kann.

"Ach so, Sie sind privat versichert. Dann können Sie bitte gleich durchgehen!"

Der König war da. Und seine Soldaten haben ihre besten, dennoch nicht gut sitzenden, Anzüge angezogen... An seiner Seite ein Fotograf, der den König immer mit den Untertanen knipste. Und wenn der König etwas Lustiges gesagt hat, schmunzelte einer der Ober-Soldaten immer so etwas wie "Hoho!" und sagte leise (aber so, dass der König es auch hört): "Wohl wahr!"
Tolle Show.

"Na Gucci, dann geh' ich mal wieder!"

Weil morgen der König zu uns kommt, müssen wir alle die Büros aufräumen, um halb zehn am Platz sein und in der Lobby wurde schon frisch gestrichen und dekoriert.
J., Fotograf: "Das war bei Honecker früher auch so. Da wurde immer noch der Rasen gemäht!"

"Ich bin im Nippes-Rausch!"
Im Museums-Shop von Sanssoucci. Mit der gekauften Mini-Porzellan-Statue von Friedrich dem Großen im Park Sterbe- und Salutier-Szenen nachgebaut und fotografiert.
Im Spiegelsaal am Fenster dem Volk gewunken. Zwei Japanerinnen haben zurück gegrüßt.
Jogger mit "Ah, die Prinzessin tut was für die Figur!" angefeuert. Kam aber nicht so gut an.

Und als ob die Welt nicht schon ungerecht genug wäre, gewinnt auch noch der eitle Wayne Carpendale mit der affektierten Schwedin den RTL-Tanz-Wettbewerb. Dabei waren die sympathische Wolke und ihr natürlicher Partner viel besser.

"Oh Gott, nicht noch ein Land mehr beim Grand Prix"
Über die Abspaltung Montenegros

Auf einen Chat mit dem netten Herrn vom Afrikarat bei Christiansen verzichtet und auf Phoenix (neben HSE 24 mein Lieblingssender) eine Reportage über Herrn Tupper gesehen.

Vielleicht ist es das Schönste am Ausgehen, wenn man frühmorgens einen Club verlässt, das Wummern der Bässe noch im Ohr dröhnend, und bei klarer Luft die Vögel zwitschern hört. So ist das mit den Nächten, die man nicht so schnell vergisst.
Sonntagmorgen. Durch ein Industriegebiet an Plattenbauten vorbei zum Ostbahnhof gelaufen. Nach einer Nacht im Berghain, dem angeblich besten Club Europas. Kann bald vorbei sein, da schon im Easy-Jet-Bordmagazin der Laden erwähnt wird.
Altes E-Werk, im nirgendwo. Seit Jahren mal wieder eine halbe Stunde Schlange gestanden. Italiener, Engländer, Russen - alle sind sie übers Wochenende hierher gekommen und waren gespannt, wie sie werden wird, die Nacht im Berghain. Es sagt viel aus, dass man am Eingang seine Kamera abgeben muss. Man sieht Dinge, die man besser nicht festhält.
Innen eine riesige Halle, Stahltreppen, Metropolis als Dancefloor. Kalt. Dekadent. Dark-Room für die Schwulen, es stört aber auch niemanden, wenn man es in einer Nische direkt neben der Bar treibt. Publikum mittlerweile mixed. Was die Gays schon wieder ärgert. Wollen lieber unter sich bleiben. Ghetto-Einstellung. Gott sei Dank vorbei.
Dabei wollen doch eigentlich alle nur ähnliches. Tanzen, Feiern, Kreischen, Sex haben. Und am anderen Morgen das Zwitschern der Vögel hören.

Manchmal gibt einem das Leben ja Zeichen, wie die nächsten Tage so werden. Wie am Freitag. H., Mann, kaufte sich (warum auch immer) an einer ostdeutschen Raststätte eine Sportbild. Und als er die Gratis-Panini-Sammelbilder genau am Berliner Stadtrand öffnete, wusste ich, alles wird super. Ljundberg war bei den Fuball-Bildern. Was ein Omen.
Bisher war Berlin für mich der Harald Juhnke unter den Städten. In den Achtzigern stehen geblieben, heruntergekommen. Schulter-Polster-Häuser statt Rock-Chic-Architektur. So war das. Bis Freitag. Im Swissotel am Kudamm im Zimmer mit Panorama-Blick-Fenster über die Stadt logiert. Party gemacht im "Bungalow" mit einer Ansammlung schönster Menschen, nachts spazieren gegangen, den neuen Hauptbahnhof erkundet, abgehangen. Doch schön da.

Also ich war ja für Vicky, Freifrau und Bekannte. Gut, dass sie dann aber doch nicht in Athen dabei war. Vorgestellt, wie sie am Samstag mit verschränkten Armen auf der Samt-Couch sitzt und nickend "Wusste ich doch gleich, dass das nichts wird!" vor sich hin murmelt...
Ansonsten kenne ich jetzt sehr viele, die die Ost-Erweiterung stoppen und den Finnen den Euro aberkennen wollen...

"Ach, übrigens, Benny macht demnächst seinen Führerschein!"
A., Freundin und Club-Mitglied, über die Leistung ihres Hundes. Niederschmetternd.
Hintergrund: In Hamburg müssen alle Hundebesitzer einen Führerschein machen, damit der Köter ohne Leine laufen darf. Olaf und Benny haben jeweils einen Personal Coach und Benny lag eindeutig hinten. Nun müssen wir dringend aufholen. Die Übung "Wirf den Stock und rufe laut "Platz!" wenn der Hund dem Stock hinterher rennt, klappt bei Olaf noch nicht wirklich...

Serano-Schinken ist der Lachs unserer Zeit.

"Im Alsterhaus gibt es jetzt Handtücher von FAUCHON!"
S., Freund, während des Grand Prix Halbfinale

"Wir haben ihr gesagt, dass wir doch gar nicht live spielen. Worauf sie uns antwortete: Wieso? Ich doch auch nicht!"
Neil Tennant, Pet Shop Boy, über das Angebot von Madonna als Vorgruppe aufzutreten.

Gestern also Halbfinale des Grand Prix (für die heterosexuellen Leser: Nein, nicht Formel Eins) mit H., Mann, S. und H., homosexuelles Pärchen, gesehen. Die Highlights:
- "Ich kann mit diesen neuen Ländern nichts anfangen. Ich bin komplett Natomitglied." (über die osteuropäischen Länder)
- "Die hat gekellnert? Bestimmt in einem Imbiss." (über den Erstberuf einer fülligen Teilnehmerin)
- "Ich bin ja grundsätzlich für Israel. Wegen unserer Vergangenheit." (über das gelobte Land)
- "Der wäre auch ein schöner Steward." (über einen gut geschminkten Sänger)
- "Die Hübschen lassen sie wohl in ihrem Land." (über die hervorragend aussehenden türkischen Chor-Tänzer. Sofort vorgeschlagen, sie zu unserer Einweihungsparty einzuladen.)
- "Somit beschlossen. Finnland wird aus der EU ausgeschlossen." (S., Freundin, per SMS)
- "Toll: Margot Werner!" (über die frapierende Ähnlichkeit der türkischen Sängerin)
- "Wer moderiert das wohl, wenn wir gewinnen? Petra Schürmann. Die kann dann per SMS ihre Ansage-Texte schicken."

Mein Favorit Belgien ist schon im Halbfinale gescheitert. Schlimm. Dabei hatte sie so ein schönes Kleid an.

Da ist man einmal zu einer Privat-Party von Dolce e Gabbana eingeladen - und dann gibt es keine Flüge mehr nach Cannes. Aber dorthin trampen finde ich auch ein bißchen übertrieben.

Gerade bei Bild-Online eine Montage "So sieht Jörg Pilawa mit 70 aus" entdeckt. Eins zu Eins wie Loriot. Der arme Vico.
Habe ja seit Jahren eine monatliche Chart zum Thema "Wer ist der allerschlimmste Moderator: Pilawa, Kerner oder Beckmann?" Meistens liegt Kerner vorn.

Erhörte Psycho-Terror-Stufe. Nicht auf "Geschenk angekommen?" Sms reagieren und, nein, auch nicht ans Telefon gehen.

Wenn ich mir die Madonna-Fotos in "W" ansehe, glaube ich, sie hat den gleichen Körperfettwert wie ich. Allerdings würde ich mich nicht in dieser lächerlichen Zirkusdirektoren-Domina-Pose fotografieren lassen. Nein, auch nicht von Herrn Meisel.

Warum kaufe ich bei Walmart Vittel statt Evian, wenn der Kasten 1 Euro billiger ist und bei Bottega Veneta frage ich nicht mal, was die Tasche kostet?

Überlegt, die Novaluna Wassermatratze zu bestellen, da man die ohne Begründung nach vier Wochen einfach so zurück schicken kann. Es dann aber doch nicht getan. Ich bin ja mehr der Puppen-Besteller...

Frage mich seit Tagen, warum ein Geheim-Treffen heute Morgen in einem Hotel stattfindet, in dessen Parkhaus, alle, die davon nichts erfahren sollen, ihr Auto hinstellen. War aber nicht meine Idee.

Samstag ist Grand Prix in Athen. H. will morgen Excel-Bewertungs-Tabellen einrichten, damit wir während der Veranstaltung Punkte verteilen können und einen Sieger ermitteln. Laut Dirk, Ex-Freund von H., ist das ein ganz kompliziertes, mit mehreren Faktoren zu multiplizierendes, Konzept.
Ich tippe auf Belgien. Vicky singt ja leider nicht mit. Aber die Cowboys wären natürlich auch okay.
Wir werden die Veranstaltung bei einem Freund in Berlin ansehen. Konnte H. gerade noch davon abhalten, ein Flip-Chart aus der Bank mitzunehmen.

Meine Lieblings-Szenen in der RTL-Wohn-Sendung
- Wenn "Wohnexpertin" Tine Wittler mit "stilsicheren Accessoires" die Wohnung "lebendig" macht. Gestern stellte sie ein schwarzes Quietsche-Entchen auf ein grünes Handtuch an den Badewannen-Rand. Gekonnt ist gekonnt.
- Als die zu runde, zu große 16jährige vor Glück heulte, weil sie jetzt ein rundes (!) Bett besitzt.

Wenn Schwule Fußball gucken...
H: Ich bin für Barcelona.
Ich: Ich für Arsenal... Ach, nein. Für Barcelona. Wegen Beckham.
H: Der spielt doch bei Madrid.
Ich: Ach so. Na dann doch für Arsenal. Wegen Lehmann.

Wir haben dann aber doch Tine Wittler geschaut. Siehe: "Die dicke Tine"

"Ich finde, ich habe es verdient, häufiger in Deinem Blog aufzutauchen!"
H., Mann.

"Bei Deinen geringen Körperfettwerten hast Du aber ruckzuck einen Sixpack!"
P, Personal Trainer, bei einem Recherche-Gespräch.