Too POSH to PUSH

"Anziehsachen haben nichts mit Mode zu tun!"
CA, großartige Chefredakteurin, als wir uns vorgestern darüber unterhalten haben, warum alle glauben, Ahnung von Mode zu haben nur weil sie sich morgens anziehen…

"How do COCKTAIL?"
Headline im Tatler. Ich nehme mir
"How do Catwalk?"
für die Schauen im September zu Herzen.

Heute in München in Schumann's Tagesbar

Frau 1: Ist Uschi schwanger?
Frau 2: Ne, sie hat wieder abgenommen!
Frau 1: Ach, gehts jetzt auch zu diesem Doktor in Grünwald, der die Pillen verschreibt?
Frau 2: Ne, die machen aggresiv.
Frau 1: Die R. war da ja angeblich und hat sich auch eine Schlinge in den Magen legen lassen.
Frau 2: Super. Jetzt trägt sie Jeansgröße 26.
Frau 1: Gibt's nicht. Das hab ja nicht mal ich!
Frau 2: Ich sag Dir's. Halbiert hat sie sich. HALBIERT!
Frau 1: Geh, Bruno, bring uns noch drei Rhababer-Schorlen

"Und bei uns kommt gleich die Miliz!"
Gerhard Meir, Frisör, bei "Sabine Christiansen" über die strikte Einhaltung des Rauchverbotes in Deutschland.
Sein anderer, gerade mal so eben, zusammenhängender Satz war
"A Zigarette, a Rotwein - gepflegte Sache!"
Der Brüller!

Liebe ist…
wenn der Mann, größter CSD-Fan, auf seine Anwesenheit verzichtet und einen übers Wochenende an die Schlei entführt. Entzückend.

"Oh Oh Oh, das wird schwierig!"
Wenn Handwerker einen bereits so begrüßen, könnte ich schon die Knarre raus holen.

Gerade gelesen, dass Anna Wintour zur Premiere von "Der Teufel trägt Prada" gekommen ist, mit Meryl Streep plauderte und komplett in Prada gekleidet war. Groß!

Zehn sehr objektive Gründe gegen die Teilnahme am CSD.

- Weil ich nicht möchte, dass es mir so geht wie einem Freund, der während der Parade zufällig zwischen die Homosexuellen von ACT UP und der Schwulengruppe Eifel e.V. geriet. Neben ihm kreischte dann ein Transen-Trio "Wir sind die schwulen Tanten und grüßen die Passanten".
- Weil ich mit den Pinneberger Leder-Kerlen aus dem "Willi's" so viel gemeinsam habe wie mit allen Pinnebergern.
- Weil ich Marianne Rosenberg schon immer für eine doofe, arrogante Kuh gehalten habe.
- Weil ich an Elton John, damals beim Interview in seinem Wohnzimmer in Windsor, denken muss, der sagte: Don't go to Gay-Bars. Go everywhere."
- Weil ich das Argument, man müsse das für all die Schwulen in den Kleinstädten tun, auch nicht mehr hören kann. Mädels, dann zieht halt um.
- Weil ich mit Engelsflügeln auf dem Rücken und in Speedo beschissen aussehe.
- Weil Männer und Frauen über 40 auch in Klamotten für 20jährige so aussehen wie...über 40.
- Weil Lesben nun mal nicht so sensationell aussehen wie die Frauen in L-Word.
- Weil ich die, beim CSD gern stolz zur Schau gestellte, Dsquared Mode bereits kenne: vom Laufsteg in Mailand, vorgeführt vor zwei Jahren an weit attraktiveren Herrschaften.
- Weil ich nichtmal mit einem Frisör rede, wenn ich einen Termin bei ihm habe.
..to be continued...

"Manchmal denkt man, Du bist von der Hisbollah!"
H., Mann, über meine grundsätzliche, geradezu intolerante Abneigung gegen die Schwulen-Szene im Allgemeinen und den CSD im Besonderen.
Soll ich der Langen Reihe das Existenzrecht aberkennen? Ich könnte ja mal einen Aushang im Gnosa machen. Da habe ich wahrscheinlich sowieso schon Hausverbot wegen der Niederlage ihres schwulen, kleinen Anwalts... Details: Redaktionsgeheimnis...

Beim Tierarzt gewesen. Olaf ist perfekt in Form. Idealgewicht, was die Aussage eines Frauchens kürzlich in der Apotheke "Ihr Hund sieht ja total verhungert aus. Der bekommt wohl nichts!" medizinisch widerlegt.
Außerdem macht er jetzt eine Bachblüten-Therapie gegen Unruhe bei Gewitter und Feuerwerks-Geböller (bei uns schießen wir ja täglich Raketen ab, um den Tag zu feiern...).
Mal überlegen: Bachblüten-Therapie, Wellness-Futter, Privat Coach, Hunde-Chill-Out-Spielfilm, goldenes Halsband - Hey, Olaf ist die Cher unter den Hunden...

Schockmoment bei HSE 24. Die Moderatorin der Microfaser-Bettwäsche-Sendung sieht genauso aus wie AW, dem "Mozart der Mode" (O-Ton Ihrer Chefin). War sie dann aber doch nicht. Die Ansagerin hatte eine wärmere Stimme.

Ob Alexander Graf Schönburg in seinem Buch über die überflüssigen Dinge des Lebens auch jene Zeitschrift erwähnt, deren Chefredakteur er ist?

"Das ist eindeutig eine Alterserscheinung!"
H., Mann, über meinen, sich unterm T-Shirt abzeichnenden, Oberbauch. Seit Montag daher Comeback im Gym.

Ich habe immer häufiger Probleme im Umgang mit Mitbürgern unterer Schichten. Olaf dagegen spielt am liebsten mit asozialen Hunden. Der Verräter!

Dieser Inder mit den grauen Locken, der im ZDF seit Jahren von der bevorstehenden Klimakatastrophe spricht, geht mir gewaltig auf den Nerv.

"Ich glaube, das ist kein Kabinen-Produkt!"
N., Kollegin, zur Einschätzung einer Beauty-Marke.

Großer Satz: "Erst verlor ich meine Stimme, dann meine Figur. Dann ihn!"
Vor allem: Toll, dass bei Maria Callas immer nur der Nachname mit Artikel genannt wird. Glaube, dann hat man es geschafft.
Die Luft? Ne, besser nicht.

Mantra des Tages (vor allem beim Umgang mit Frauen):
Du musst diplomatischer werden. Du musst diplomatischer werden. Du musst diplomatischer werden...

Da denkt man, jemand sei bei ihr gestorben und hört, sie habe nur Liebeskummer. Zwischen den Schmerz-Tonalitäten liegen dann aber doch Welten. Trotzdem froh, beides gerade nicht fühlen zu müssen.

"Der Sommer ist ein Arsch!"
Sarah Kuttner. Dem kann ich nur zustimmen. Sehnsucht nach Kastanien, rot gefärbte Blätter, Herbststürme.

Rubensfrauen, Hüftgold, Wohlfühlträger - letztlich läuft doch alles aufs Gleiche raus: Mädels, Ihr seid FETT!

"Sie sprechen Englisch und Deutsch. Aber beides schlecht!"
A., Freundin, über den Sprachschatz unseres reinemachenden Personals. Unsere "Perle", wie Eppendorferinnen ja gerne anstelle von Putze sagen, fragte letztens: "Where is your Feudel?" Wir verstehen uns eben.

H., Mann, und ich sind wohl die einzigen in der Umgebung, die zwar die größte Dachterrasse haben, aber es geschafft haben, fünf Buchsbäume (die einzige Begrünung) vertrocknen zu lassen. Auf dem anderen Balkon ist eh bereits alles verloren. Allerdings ist der Ehrgeiz geweckt, da wir am Samstag (zufällig) gesehen haben, dass D., der EX, seinen Balkon mit großzügigen Rosenbüschen bepflanzt hat.
DAS KÖNNEN WIR AUCH! (Nächsten Sommer. Spätestens.)

Auch nicht gerade motivierend, innerhalb von 24 Stunden mehrmals gefragt zu werden, ob ich
a) krank sei.
b) geheult hätte (rote Augen) oder
c) einfach nur total fertig sei.
Bin eben nicht der Hitze-Typ. Werde mich im Herbst mit blendendem Aussehen und neuesten Kollektionen, die bereits im Schrank hängen, zurück melden. Im Sommer hab ich eh nix anzuziehen.

Wie einen die Modeszene versaut, kam beim (sehr schlechten) Robbie-Konzert raus. Hatte zwei Frauen so verstanden, dass sie ein Foto von mir (wie die Japaner in Mailand bei den Schauen) machen wollten. Letztendlich baten sie aber darum, dass ich ein Foto von ihnen knipsen sollte.
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Und aus 50 Meter Entfernung - umringt vom Hamburger Umland - einen krächzenden Star zu sehen, ist auch nicht mehr mein Ding. Entweder VIP-Platz oder DVD. Mein letzter offizieller Konzertbesuch wird das Madonna-Konzert im August sein. Da haben wir auch Sitzplätze und sie singt eh Playback. Klingt also nach einem großartigen Event.
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Das Schönste an meinem neuen Blackberry ist, dass ich mir nun überlegen kann, von welcher Marke ich mir eine hübsche Hülle dafür kaufe.

"Wir dürfen einfach kein Gemüse mehr kaufen!"
H., Mann, vor dem Kühlschrank, indem Frischware vergammelt.

"Über Geld sprach man nicht. Es war vorhanden!"
HP, Freund, über gemeinsame Kindheitserinnerungen.

Gestern in Eppendorf zweite Reihe geparkt und damit die Ausfahrt eines Cayenne und eines alten Polo versperrt. Als ich zwanzig Minuten später zurück gekommen bin, standen beide Fahrerinnen bereits an meinem Roadster. Die Polo-Kuh war zickig und pöbelte. Die Cayenne-Dame allerdings konnte meine Entschuldigung: "Es war so wahnsinnig viel los bei FEinkost Lindner!" sofort verstehen. "Macht doch nichts. Ich habe da auch ewig gewartet gerade." Als sie mir dann empfahl, "unbedingt den kanadischen Hummersalat" zu probieren, tickte die Polo-Kuh dann völlig aus. Ich fuhr schnell weg...

"Nein, er ist mehr so der Helmut-Lang-Typ!"
S., Freundin, über einen Bekannten aus Wien. Sofort ein positives, ganz klares Bild von dem Herren gehabt.

"Der Trolley im Leo-Print macht aus der Apricot farbene Hose mit Komfortbund ein absolutes Designer-Outfit!"
Bei HSE 24.
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"I like her very very much!"
Laurie Bush unterm Beton-Make-Up über die Frau Kanzlerin. Sie spricht ja von George W. immer nur als "the president". Ob Sie auch abends ruft: "Mister President, die Burger sind ready."
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Und Sarah Kern vergleicht in der Schmuckstunde einen Ring mit den Kollektionen von Karl Lagerfeld.