Too POSH to PUSH

Gerade gelesen, dass Anna Wintour zur Premiere von "Der Teufel trägt Prada" gekommen ist, mit Meryl Streep plauderte und komplett in Prada gekleidet war. Groß!

Zehn sehr objektive Gründe gegen die Teilnahme am CSD.

- Weil ich nicht möchte, dass es mir so geht wie einem Freund, der während der Parade zufällig zwischen die Homosexuellen von ACT UP und der Schwulengruppe Eifel e.V. geriet. Neben ihm kreischte dann ein Transen-Trio "Wir sind die schwulen Tanten und grüßen die Passanten".
- Weil ich mit den Pinneberger Leder-Kerlen aus dem "Willi's" so viel gemeinsam habe wie mit allen Pinnebergern.
- Weil ich Marianne Rosenberg schon immer für eine doofe, arrogante Kuh gehalten habe.
- Weil ich an Elton John, damals beim Interview in seinem Wohnzimmer in Windsor, denken muss, der sagte: Don't go to Gay-Bars. Go everywhere."
- Weil ich das Argument, man müsse das für all die Schwulen in den Kleinstädten tun, auch nicht mehr hören kann. Mädels, dann zieht halt um.
- Weil ich mit Engelsflügeln auf dem Rücken und in Speedo beschissen aussehe.
- Weil Männer und Frauen über 40 auch in Klamotten für 20jährige so aussehen wie...über 40.
- Weil Lesben nun mal nicht so sensationell aussehen wie die Frauen in L-Word.
- Weil ich die, beim CSD gern stolz zur Schau gestellte, Dsquared Mode bereits kenne: vom Laufsteg in Mailand, vorgeführt vor zwei Jahren an weit attraktiveren Herrschaften.
- Weil ich nichtmal mit einem Frisör rede, wenn ich einen Termin bei ihm habe.
..to be continued...

"Manchmal denkt man, Du bist von der Hisbollah!"
H., Mann, über meine grundsätzliche, geradezu intolerante Abneigung gegen die Schwulen-Szene im Allgemeinen und den CSD im Besonderen.
Soll ich der Langen Reihe das Existenzrecht aberkennen? Ich könnte ja mal einen Aushang im Gnosa machen. Da habe ich wahrscheinlich sowieso schon Hausverbot wegen der Niederlage ihres schwulen, kleinen Anwalts... Details: Redaktionsgeheimnis...

Beim Tierarzt gewesen. Olaf ist perfekt in Form. Idealgewicht, was die Aussage eines Frauchens kürzlich in der Apotheke "Ihr Hund sieht ja total verhungert aus. Der bekommt wohl nichts!" medizinisch widerlegt.
Außerdem macht er jetzt eine Bachblüten-Therapie gegen Unruhe bei Gewitter und Feuerwerks-Geböller (bei uns schießen wir ja täglich Raketen ab, um den Tag zu feiern...).
Mal überlegen: Bachblüten-Therapie, Wellness-Futter, Privat Coach, Hunde-Chill-Out-Spielfilm, goldenes Halsband - Hey, Olaf ist die Cher unter den Hunden...

Schockmoment bei HSE 24. Die Moderatorin der Microfaser-Bettwäsche-Sendung sieht genauso aus wie AW, dem "Mozart der Mode" (O-Ton Ihrer Chefin). War sie dann aber doch nicht. Die Ansagerin hatte eine wärmere Stimme.

Ob Alexander Graf Schönburg in seinem Buch über die überflüssigen Dinge des Lebens auch jene Zeitschrift erwähnt, deren Chefredakteur er ist?

"Das ist eindeutig eine Alterserscheinung!"
H., Mann, über meinen, sich unterm T-Shirt abzeichnenden, Oberbauch. Seit Montag daher Comeback im Gym.

Ich habe immer häufiger Probleme im Umgang mit Mitbürgern unterer Schichten. Olaf dagegen spielt am liebsten mit asozialen Hunden. Der Verräter!

Dieser Inder mit den grauen Locken, der im ZDF seit Jahren von der bevorstehenden Klimakatastrophe spricht, geht mir gewaltig auf den Nerv.

"Ich glaube, das ist kein Kabinen-Produkt!"
N., Kollegin, zur Einschätzung einer Beauty-Marke.

Großer Satz: "Erst verlor ich meine Stimme, dann meine Figur. Dann ihn!"
Vor allem: Toll, dass bei Maria Callas immer nur der Nachname mit Artikel genannt wird. Glaube, dann hat man es geschafft.
Die Luft? Ne, besser nicht.

Mantra des Tages (vor allem beim Umgang mit Frauen):
Du musst diplomatischer werden. Du musst diplomatischer werden. Du musst diplomatischer werden...

Da denkt man, jemand sei bei ihr gestorben und hört, sie habe nur Liebeskummer. Zwischen den Schmerz-Tonalitäten liegen dann aber doch Welten. Trotzdem froh, beides gerade nicht fühlen zu müssen.

"Der Sommer ist ein Arsch!"
Sarah Kuttner. Dem kann ich nur zustimmen. Sehnsucht nach Kastanien, rot gefärbte Blätter, Herbststürme.