Too POSH to PUSH

Hätte niemals gedacht, dass jemals zu schreiben: Aber Tom Ford geht mir gewaltig auf den Keks. Bewundernswert allerdings, dass er versteht, mit Sonnenbrillen und Türkis farbenen Make-Up-Schächtelchen nun die Massen zu befriedigen. Ich melde mich, sobald ich das erste Tom-Gestell auf der Piazza sehe.

"Der Sommer ist für mich gelaufen!"
T, Freundin, mit der ich heute bereits über unsere Must-Haves des Winters sprach. (Schneeflocken-Broschen von Louis Vuitton)

"You can't ask 'Why is this happening to me?' It's happening to you! Life is tough. Get a helmet!"
Jennifer Aniston in der US-Vogue.

Schon seltsam, dass man in einem mattem Silber-farbenen Dior-Homme Blouson in der Hambuger S-Bahn angestarrt wird.

Spätestens als H. meinte, Olaf würde aussehen wie eine "Ratte" und vorschlug "ihm eine Felldecke überzuziehen" hatte ich schlechte Laune.

Eben beim Hundefrisör festgestellt, dass Hunde heute so heißen wie Kinder in Eppendorf, deren Eltern einen Boogaloo Kinderwagen besitzen und sich auf einen Chai Iced Tea im TH2 treffen oder zum Martini auf der Piazza verabreden...
Vor Olaf war Kalle dran. Paula wartete auf dem Liegebett und Martin wurde gerade geföhnt.

Im Januar wurde mir in Mailand meine Geldbörse gestohlen. Erst hatte ich Anna Wintour in Verdacht, die neben mir im Café stand (und einen Artikel über das Sexleben fünfzigjähriger Männer las). Anna war es dann zwar nicht. Aber der Personalausweis und alles alles alles war weg.
Seitdem verschiebe ich alle zwei Tage meinen Gang zum Ortsamt, um ein neues ID-Dokument zu beantragen. Eben war ich dort. Die Wartezeit vertrieb ich mir mit dem "Wer ist hier wohl Hartz IV Empfänger?" Spiel. Dreimal lag ich richtig. Ein Herr, bei dem ich mir verdammt sicher war, brauchte allerdings nur nen neuen Perso. Ein Anzugträger dagegen ging durch die Hartz IV Tür. Zweimal daneben gelegen also.
Als ich dann dran war, stellte der nette Herr mit dem Plüsch-Hund auf dem Schreibtisch fest, dass ich meinen Reisepass zur Beantragung eines Personalausweis brauche. Den hatte ich nicht mit.
Also morgen wieder. Oder in drei Monaten.

"Ich sage jetzt etwas Schlimmes. Ich habe manchmal keine Ahnung, was ein Kleidungsstück kostet. Schrecklich, non? Aber es ist wahr. Wir werden verwöhnt, wir bekommen vieles geschenkt. Von den Arnaults, den Pinaults, den Pradas. Sie kämpfen alle miteinander. Und wir sind mittendrin!"

"Diät? Ich habe das gegenteilige Problem: Ich muss essen, um nicht dünn zu werden. (...) Ich habe zwei Lieblingsspeisen, und die passen gut zusammen: gedämpfte Kartoffeln und Kaviar."

"Wäre ich heute Siebzehn, ich wäre ein großer Star auf dem Laufsteg. Da bin ich sicher. Mein Gesicht ist Jetztzeit. Zöllner sehen das etwas anders. Sie halten mich immer für einen Junkie und halten mich auf. Ein Junkie in Manolos! So viel ich weiß, wurde noch nie jemand verhaftet, weil er zu chic ist!"

Carine Roitfeld, Chefredakteurin Vogue Paris & Ikone

M.: "Dein Ring-Up-Ton klingt wie die Warteschleife bei Condé Nast!"

Trendwende: In britischen Frauenzeitschriften werden nicht mehr, wie noch vor einem Jahr, Madonnas Oberarme propagiert. Jetzt wollen Frauen offenbar das Work-Out-Programm für Angelinas Bizeps.

Schön, dass man sich mit dem besten Freund auch nach langer Funkstille wieder so gut versteht wie früher. Servus, Marianne.

"Man sollte wirklich einen Protestmarsch über den Mittelweg organisieren!"
Feine Hundebesitzerin aus Harvestehude, die etwas gegen den Hundeleinen-Zwang in der Stadt tun möchte. Wahrscheinlich hätten wir sogar Erfolg. Alleine die Vorstellung: Ich führe den Zug wohlhabender, gut frisierter Frauen mit Trillerpfeifen, Spruchtafeln und ihren Fifis an. Toll!
Es wäre meine erste Demo.

Bei Bäcker Stenzel liegt eine Unterschriftensammlung "Stoppt den Atomkrieg!" aus. Hab ich was verpasst?

Den großen "Wie jung ist Ihr Körper? Test (auch für Männer)" in der Brigitte bereits bei der ersten Frage abgebrochen. Zwei Minus-Jahre für die Antwort: "Obst und Gemüse sind nicht so mein Fall - maximal zwei Portionen am Tag" Hallo! ZWEIMAL OBST an EINEM Tag?
Das ist nur was für Piazza-Mädchen...

Beim Portugiesen wollen sie jetzt auch Zimt-Galao anbieten und überlegen gerade, wie sie das am besten nennen. Mein Vorschlag, es einfach Zimt-Kaffee zu nennen, finden sie "nicht modern genug". Mal sehen, wann sie "To go?" fragen statt "Im Pappbecher?"

"Es ist so unglaublich schwer, gutes Personal zu finden!"
Y, beste Freundin, über Hilfskräfte

Heike Makatsch macht jetzt Werbung für "fair gehandelte Fußbälle". Jetzt hört's aber auf.

Ich liebe ihn auch dafür, dass wir uns eine halbe Stunde ganz ernsthaft über die Vorzüge von neuen Pflegeprodukten unterhalten können und uns danach scheckig lachen, was wir für einen Scheiß reden.
(Aber Dr. Brandts "Laser in a Bottle Skin Repair" ist wirklich der Hit. Madonna weiß, was gut ist.)